Попрошайка

С этим мальчиком я впервые столкнулась несколько лет назад на ступеньках магазина «Попугайчик». Ему было лет восемь-девять. «А у вас нет пары гривен, мне на сок не хватает?», – спросил он, глядя на меня лисьими глазами с хитринкой. Конечно, я дала деньги, жалко же ребенка. Сама помню, как в детстве хотелось чего-то, что покупали себе друзья, но денег не хватало.

Потом этот мальчик стал часто попадаться мне на глаза. То в магазине – снова просит у людей денег, снова ему на что-то не хватает, то к соседским ребятам пристает: «Дайте пару гривен». «Ого, – думаю, – мальчик, оказывается, не промах. В жизни не пропадет». Однажды он со своей старшей сестрой стоял впереди меня в очереди в хлебном киоске и клянчил у сестры пирожное. Сестра резко его осаждала, не церемонясь, так что попытка выцыганить сладости не увенчалась успехом. Для себя сделала вывод – мальчику просто нравится просить. А в отсутствие родни он изворачивается по полной.
Так получилось, что я не раз становилась невольным свидетелем его попрошайничества. Когда был помладше, просил у взрослых, вырос – стал просить у младших мальчишек. Вкрадчиво так, убедительно, разговаривая с младшим уважительно и на равных, что всегда производит эффект и ведет к желаемому результату. Бывает, мать его отправит за покупками. Он потратит часть денег, потом изворачивается – или просит у детей, или начинает юлить перед продавцом. Взгляд у него с годами стал просто волчий, и ходит он, озираясь. Интересно, кем он станет во взрослой жизни?
Нельзя сказать, что этот мальчик (теперь уже парень) из неблагополучной семьи. Семья самая обычная, бывает, живут люди и похуже. Но, наверное, не все в порядке дома, а может, наследственность у ребенка такая, или родители чем-то поспособствовали его наклонностям, а ему это со временем понравилось – и пошло, поехало.
У многих после этой истории первой возникает мысль: «Виноваты родители». Однозначно: не уследили, не пресекли, не знают своего ребенка, заниматься воспитанием некогда или лень. А как действовать в ситуациях, когда ребенок уже клянчит? Ругать? Наказывать?
Вот что советует по этому поводу семейный психолог Анастасия Вялых: «В такой ситуации наказания могут вызвать протест и сопротивление, и вместо того, чтобы прекратить попрошайничать, ваш ребенок может начать это скрывать. Самое важное – сохранить (или восстановить) доверительные отношения между вами и вашим сыном или дочерью.
Прежде всего, необходимо выяснить причину, почему он это делает – вместе со сверстниками за компанию, из временного любопытства или потому что хочет купить что-то конкретное, но пока не нашел другого способа достать деньги. Для этого поговорите с ним в спокойном настроении, без обвинений и осуждения.
Если ребенок выпрашивает деньги за компанию с другими детьми, то стоит принять его желание нравиться сверстникам, стремление быть с друзьями заодно. Однако при этом необходимо объяснить, что он не обязан делать все то, что делают другие. Особенно если на самом деле ему это не нравится, если это противоречит моральным принципам или закону. Научите ребенка говорить твердое «нет» и развивайте его умение отстаивать свое мнение. Обратите внимание, что развитие таких качеств в маленьком человеке базируется не на требованиях выполнять вашу волю беспрекословно, не на давлении или манипулировании, а исключительно на предоставлении ему самому свободы выбора, на доверии ему.
В случае, если целью попрошайничества являются сами деньги или то, что можно на них купить, стоит подробно обсудить с ребенком приемлемые способы их получения. Возможно, это повод договориться с ребенком по поводу карманных денег. Но избегайте формулировки «Я дам тебе столько, сколько нужно, только если ты не будешь попрошайничать», это может вызвать в дальнейшем шантаж со стороны ребенка, и он будет просить все больше и больше. Вы можете также подсказать ему, как он может копить деньги, избегая ненужных трат. Важно сформировать у ребенка правильное отношение к деньгам, которые не достаются просто так, когда попросишь, а являются платой за труд человека и эквивалентом его знаний, способностей, ума, навыков. Если все-таки не удается прекратить такое поведение собственными силами, рекомендую обратиться к психологу».
Эти советы хороши на ранних стадиях. А как быть, если попрошайничество переросло в вымогательство и стало образом жизни? Нередко оно наблюдается среди старшеклас-сников или учащихся ПТУ. Психологи уверены, что подобные «развлечения» не зависят от того, насколько обеспечена семья подростка и есть ли у него карманные деньги. Наоборот, поборы часто устраивают дети из семей с хорошим достатком. Сейчас со всех сторон идет массовая пропаганда агрессивного образа жизни. Подростки, действующие с позиции силы, кажутся самыми «крутыми». Вот дети и следуют этой ложной моде. А жертвы вымогательства в полицию не обращаются, да и родителям предпочитают не жаловаться. Хотя других средств борьбы с этим явлением еще не придумали.
Поэтому родителям, какими бы они ни были загруженными, стоит уделять взрослеющим детям больше внимания, чтобы не пропустить тревожного звоночка, а может, и не одного. Иначе в недалеком будущем из сына-попрошайки вырастет вымогатель, а после и «рэкетир» или мошенник, от действий которого обязательно пострадают самые близкие люди.

Елена Карпачева